¡Estoy Vivo!

Hoy 24 de marzo del 2012, pudo haber sido mi ultimo día de vida, no estaría aquí escribiéndoles una ves más, hoy hasta cierto punto todo iba muy bien, me levante tarde, se me hizo tarde, pues nimodos, me arregle, agarre mi saxofon, mi laptop, mis partituras y me fui al COBAT, ahi estaban mis grandes hermanos Noe Segura Vazquez, Mando Robledo y Caleb Calera Martinez, esperandome para irnos a comer, nos fuimos, comimos en el mismo lugar, esos deliciosos baguets de pollo ranch, terminamos y nos fuimos felices a la academia de musica, estubimos ahi, Caleb tenia un partido de futbol, no pude ir, me quede a estudiar y a aprender teoria musical con la maestra Erika Balderas Ibarra y Yolis, estuvo muy buena la clase, muy interesante, para ser mi primera clase, todo iba muy bien, llegaron las 5 de la tarde, subimos los instrumentos a la camioneta, y nos fuimos a Rio Bravo a tocar en el Festival del Rio, que se hace cada año, todo muy bien, terminamos de tocar, llegamos a Reynosa, bajamos los instrumentos en la academia, de ahí pues cada quien para su casa, como el profe Miguel Calera tiene que dejar o los demás miembros de la banda que viven más lejos, decidí irme con Noe, pues el pasa por la calle que me deja derecho a mi casa, me baje, todo muy bien normal, iba caminando, justo enfrente del cobat, se para un carro, viejo, feo, y se bajan dos tipos, y me hacen preguntas, no me dejan ir, me suben a la fuerza al carro, me llevan a una colonia, en unas casas abandonadas rodeadas de monte, me iban haciendo muchas preguntas, me revisaron todo, me quitaron mi celular, y mi cámara, me dijeron que me iban a encerrar 15 días, amarrado en una de esas casas, y muchas cosas horribles más que ya no quiero ni recordar, en esos momentos, no sentía miedo, simplemente la preocupación de mi familia, y todos los proyectos que me faltaban terminar, pensé en todo, llegue a hacerme una gran pregunta, ¿Dios Dónde estás?, ¿por que me paso esto?, ¿por que a mi?. En esos momentos solo quería bajarme del auto y salir corriendo, correr, llorar, gritar, pero, no podía, estaba solo, sin nadie alrededor quien me escuchara, sentí, ese escalofrió, como si estuviese la muerte alado de mi, es horrible, pensar que sería mi fin, y así de la nada, y dejar todo, dejar todos mis proyectos, mi familia, lo que me falta por vivir, creo que estaba equivocado, antes decía, si muero, moriré feliz, por que he logrado muchas cosas, pero ahora me arrepiento de haber dicho eso, creo que, no, no moriré feliz, moriré preocupado, pero gracias a Dios, o no se que santo, o lo que haya sido, tal vez mi abuelo, o un ángel, no lo se, pero gracias a el o ella, estoy aquí escribiéndoles, sí, me dejaron ir, me dieron la oportunidad de que me fuera corriendo, una oportunidad de vivir, sigo vivo, es como si volviera a empezar de cero, es diferente, ya veo las cosas de otra manera, ya no sera lo mismo, me cambio todo, un simple susto me cambio la vida, no se que vaya a pasar en un futuro, pero solo se que esta es la primera cosa mala, terrible, horrorosa de este año, ojala y pueda seguir escribiéndoles, me gusta compartirles mi vida, me gusta saber que aun que sea no se 10 personas lean mi vida, lo que estoy viviendo, lo que viví, gracias, solo se, que mi vida no sera la misma. By: Eduardo I. L.Fuentes (Evan Fusneet).

La Vida No es Facil...

Ya es Domingo 11 de marzo del 2012, y me ha estado yendo muy bien en la banda y con mis amigos, hemos ido a Cd. Victoria, Diaz Ordaz, Rio Bravo, Camargo y hasta Saltillo Coahuila, nos ha ido genial, gracias a dios, y vienen muchos evento más, pero, en mi vida personal, las cosas no andan tan bien que digamos, en la escuela, reprobé 2 materias, pero no en todo el año reprobé el primer bloque, pero ya me estoy recuperando, con mi familia, siento que las cosas se están poniendo algo difíciles y pesadas, no lo se, he notado que a mis papas no les agrada mucho eso de que anda tocando hasta altas horas de la noche y que me quede en casa de mis amigos, no se por que, a mi me gusta lo que hago soy feliz, estoy bien no ando haciendo cosas malas, todo muy bien, conviviendo con mi segunda familia, Loz Zinko, he llegado a sentirme más cómodo estando en la banda que en mi casa, he llegado a pensar en salirme de mi casa, pero el amor que les tengo a mis padres siempre es más fuerte, por más controladores y raros que sean, siguen siendo mis padres y los amo, creo que en 2 años más cuando termine la universidad, tal vez y si me vaya de la casa, pero ya con un titulo en la mano, creo que seria lo peor que les haría a mis padres pero, creo que para mi es lo mejor, me siento presionado e incomprendido, pero eso no quita el hecho de que los amo, y que no me guste estar con ellos, pero es lo que ellos piensan, tienen miedo de perderme, piensan que ando en malos pasos, que dejare de estudiar, que estoy mal, que no los quiero y no me preocupo por ello ni por estar en la casa, pero, se equivocan, yo estoy arriba de un escenario, en un bar, en un casino sea donde sea que estoy, siempre pienso en ellos, pienso en lo preocupados que están, en lo mucho que me quieren, siempre estoy pensando en ellos, pero eso no lo saben, no se ponen en nuestro lugar, solo dicen las cosas sin pensarlo, piensa que por que tengo 17 años, la vida se me hace fácil, pero pues no, yo se como están las cosas, yo se todo, por que lo veo. Mi hermano, andamos peor, si antes casi no nos hablábamos ni convivíamos ahora esta empeorando, cada vez que llego a la casa y esta el, me dice cosas, me trata mal, y terminamos peleando, lo de siempre, hoy, llegue del ensayo, y me dice: Ojalá y te salgas de esa banda, y le digo por que?, dímelo que no somos hermanos?, y me contesta riéndose, tu carácter no te ayuda en nada. El diciéndome eso cuando su vida esta de la chingada, termino una carrera una carrera difícil, y se la pasa acostado en su cama todo el pinche día desde que llega de la escuela, todo el día con una computadora acostado, aveces termino de ensayar temprano, y me quedo con mis amigos con el fin de no llegar a mi casa, para no discutir por cosas insignificantes, ya no me siento cómodo compartiendo el mismo cuarto con la persona que dice ser mi hermano, cada vez nos alejamos más y más, y con mis papas, su problema es que tienen miedo de perderme, tienen miedo de que no los quiera, pero están equivocados, y vivirán siempre con ese miedo por que no quieren aceptar la idea de que están equivocados, yo pienso estudiar, tener 2 carreras, o las que se puedan, pero nunca dejar la música, ellos no comprenden que estar en una banda implica aveces no estar en la casa, no dormir, no comer, no entienden eso, piensan que soy un niño de 10 años, cuando en realidad tengo 17 y pienso como de 21, no se dan cuenta de que yo me puedo cuidar solo, de que se que esta bien y que esta mal, tomar las decisiones solo, prefiero aveces estar fuera de casa para no verles la cara de siempre, esa cara de tristes, una cara que no deberían de tener, pero como digo, tienen miedo de mirarse al espejo y ver que todo esta bien y aceptar que están equivocados, en fin, todo esto me ha pasado desde la ultima vez que escribí, espero seguir escribiendo, me gusta compartirles mi vida, se que no solo yo estoy pasando por esto, tal vez tu también y espero que hagas lo correcto así como yo lo estoy haciendo. Y NO, LA VIDA NO ES FACIL...